Zodíaco da procrastinação

 

    Hoje é um daqueles dias em que estou sem uma provocação — leigamente chamado de inspiração — para a escrita. Estou apenas enrolando na frente do monitor.

    Eu me lembrei de ter visto uma tabelinha com nomes de artistas da música brasileira ladeados das idades correspondentes. Confirmei que a tabelinha estava desatualizada. Fugindo da escrita, brinquei de procurar as datas de nascimento. Depois, enganando o tempo, resolvi procurar mais nomes, e mais nomes, e mais nomes. Sempre de artistas vivos com mais de 70. Observei que a turma que alegra o nosso viver é bem grande.

    Como em tudo na vida, a gente de alguma forma se identifica. Será que tem alguém que nasceu no mesmo dia que eu? Ou próximo? Só encontrei seis nomes nascidos em março. Entretanto me chamou a atenção que havia nove nascidos em junho, nove em julho e nove em agosto.

    Será que tem alguma coisa a ver com signo? Nunca dei a menor bola para a astrologia.

    Mas como é prazeroso matar o tempo brincando com tabelas do Word e do Excel,  pedi  auxílio ao Gemini para chegar a uma conclusão definitiva para a seleção natural de dons de acordo com o zodíaco.

    Para não influenciar a pesquisa, antes de cruzar os dados, perguntei à AI, quais os signos que, oficialmente, possuem mais o menos aptidão musical.

    A resposta foi que, de acordo com a astrologia a afinidade com as artes e a música está muito ligada aos planetas regentes (Vênus e Netuno) e aos elementos Água e Terra.

    Então, os Signos mais artísticos seriam Touro, Libra e Peixes. Em contrapartida, os menos dotados seriam: Virgem, Capricórnio e Gêmeos — com a ressalva de que nenhum signo é considerado incapaz de criar arte.

 

    Se ao meu universo amostral tem 68 entradas e existem 12 possibilidades zodiacais, posso afirmar, estatisticamente, que cada signo terá 68/12 (= 5,66) possibilidades, com margem de erro de mais ou menos 7 (ironia aos institutos de pesquisa).

    Vejamos os resultados:  Áries: 4; Touro: 5; Gêmeos: 5; Câncer: 11; Leão: 8; Virgem: 9; Libra: 6; Escorpião: 6; Sagitário: 2; Capricórnio: 3; Aquário: 4; Peixes:5.

    Sabe o que pode ser concluído com a pesquisa?

    Significa que escrevi um monte de bobagens apenas para procrastinar a escrita.

    
Ah, também significa que um dia quero ter o meu nome incluído numa lista de escritores vivos, ativos e lúcidos aos 100 anos de idade. 

 

A SOBREMESA COLORIDA

 

Vovô está aposentado há muito tempo e já não é mais a mesma pessoa: desenterra as mesmas frases e falas, conta os mesmos episódios dezenas de vezes. Mesmo assim, a gente dá risada, ou se espanta com as mesmas histórias, fingindo que estamos ouvindo pela primeira vez, como se tudo fosse novidade.

Outro dia, quando ele estava saindo para a farmácia, eu alertei:

— Vô, essa camisa não combina com a calça do pijama.

— Bobagem, ninguém me conhece na rua. Além disso, ganhei essa camisa, com as minhas iniciais, da sua vó quando eu fiz cinquenta anos.

Insisti que ele estava indo para a farmácia de sempre, onde todos o conhecem. Aí, ele se defendeu.

— Lá tem um balcão separando o cliente do vendedor. Não vão ver as minhas pernas, mas vão elogiar a minha camisa.

Além da farmácia, ele bate ponto no supermercado. É próximo. Vai a pé. Levando uma cesta.  Como vai quase todo dia, volta com a sacola leve. É muito importante ocupar o velhinho. Fazê-lo caminhar, vencer a inércia, respirar outros ares.

A gente anota para ele o que comprar. Ele, lembrando outras épocas, traz sabão de coco em vez de detergente. Uma vez ele me estendeu a lista de compras reclamando que não entendia patavinas daquela letra. Segurei o riso ao lembrar que a letra era dele.  

Noutro dia surgiu com uma ração para cães.

— Olha aqui — anunciou vitorioso. — Comida para cães de pequeno porte em promoção.

— Mas, vô... o Balzac morreu há dois anos. Não temos mais cachorro.

Ele coçou a cabeça, disfarçando.

—  É para o cachorro da vizinha do terceiro. - E mudou de assunto com a agilidade de um garoto de dez anos.  

Todos os dias logo depois do almoço, repete o ritual, espalha cinco comprimidos coloridos na palma da mão, engole com um gole de água e decreta:

— Sou o único nesta casa que ganha sobremesa.

Completa com um sorrisinho miúdo, saboreando a piada como se a tivesse inventado naquela hora.

Quando eu o vejo ele arrastando os chinelos, digo que ele pode cair, precisa levantar os pés, fazer exercício. Ir à academia.

— Eu fui na quarta-feira.

— Isso foi no mês passado, vô.

Eu insisto no assunto da saúde.

— Precisa se alimentar melhor. Passa o dia comendo balas, salgadinhos e tomando Coca-Cola. 

— Então não comprem essas bobagens. Se tiver em casa, eu como - Ele me adverte, esperto.

— Mas quem faz as compras é você, vô!

Ele apenas devia o olha com um risinho irônico.

Sabe, o vô é uma figuraça. Dias atrás eu insisti de que ele deveria sempre colocar a plaquinha de preferencial ao estacionar na vaga de idoso.

Em vez de assumir esquecimento, alega: - Não preciso não. Meus cabelos brancos são o documento.

Mas se você não estiver lá, o guarda vai multar.

— Não vai não, o carro também é idoso.

Ao menos o vovô é um idoso bem-humorado. Em um almoço, quiseram saber qual era a fórmula de tanto vigor, da sua energia, da sua disposição. Ele, sério, garantiu que o segredo vinha do banho frio às cinco e meia da manhã.

O homem voltou a perguntar:

— E o senhor faz essa loucura há quanto tempo?

—  Eu nunca fiz. Por isso que estou bem - e gargalhou, gostosamente.

É difícil conviver diariamente com uma pessoa assim, mas faz parte do nosso caminho, da nossa trajetória. Apesar de tudo amo esse velho, ainda mais que esse velho sou eu.

JURO QUE SOU INOCENTE

Não fui eu que peguei o chocolate.

Nem gosto de chocolate.

Tomei só uma latinha de cerveja.

Não fui eu que derramei café na toalha.

Nunca tirei nota vermelha nos meus tempos de escola.

Não desliguei. Acabou a bateria.

Sempre levanto a tampa na hora de fazer xixi!

Tá bem, vou começar a academia amanhã.

Pum? Nunquinha que fui eu.

Juro que eu não olhei para a bunda maravilhosa daquela mulher.