Pílulas contra o mau humor

Eu estava na sala dos estagiários. Eram nove horas da manhã quando José Geraldo entrou. Passou direto pela secretária, por seus dois colegas de trabalho e dirigiu-se à sua mesa.

— A idiota da faxineira esqueceu a garrafa de álcool na minha mesa. Ó, mulherzinha avoada!

Pedro, vizinho de mesa, suavizou.

— Bom dia! Ainda é bom costume cumprimentar. Em vez de ofender a dona Antônia, deveria ligar para ela, agradecer por ela ter limpado seu espaço e informar que guardou o produto de limpeza.

— Tá de caso com ela?

— É impressionante como você começa o dia de forma grosseira, desrespeitosa, mal-humorada e sem educação.

José Geraldo, ignorando a observação: — Já leu o jornal?

Pedro vira a página. — Não, ainda não terminei de ler.

José Geraldo, sem nenhum constrangimento, enfia a mão no meio da leitura de Pedro e puxa o caderno de esportes.

— Peraí! Eu ainda não li esse caderno!

— Que egoísmo, você é incapaz de ler tudo ao mesmo tempo. Cadê sua generosidade?

— Aposto que sua namorada dormiu de calça jeans.

— Seja criativo. Pare com suas piadinhas repetitivas. Todo dia você diz a mesma coisa!

Evitando conflito, Pedro silenciou.

Na antessala, a secretária, responsável pelo jornal, murmura palavrões imaginando a bronca do chefe ao descobrir o jornal bagunçado.

Passados dez minutos, Pedro comenta a nota policial.

— Viu só? O ladrão entrou na casa durante a madrugada, separou a televisão e o micro, depois se encheu de comida da geladeira, esvaziou uma garrafa de uísque e adormeceu no sofá.

— Como é que eu veria? A notícia está na sua mão. Você não quis me dar todo o jornal.

— Apenas comentei, tentando um diálogo.

— Diálogo? — Resmungou feito velha — Como posso dialogar com alguém que toda hora atrapalha a leitura?

Como só acontece em novelas, o figurante com a bandeja surge na hora exata para amenizar o clima de hostilidades.

— Bom-dia — diz, enquanto distribui os copos descartáveis. — O que vai ser hoje? Ovos estrelados, sucrilhos ou omelete com bacon?

— Obrigado, seu Zezinho. Tem antiácido para o Jotagê?

José Geraldo, sem tirar os olhos do caderno de esportes:

— Sirva um copo de raticida para meu colega.

Seu Zezinho caminhou em direção ao ventilador.

— Eitcha ambiente carregado... Vou aumentar a velocidade para o vento levar o mau humor.

José Geraldo olha com reprovação.

— Aumente não. Já basta o barulho insuportável das cigarras gritando nas árvores.

Como que fugindo de uma nuvem pesada, seu Zezinho empurra o carrinho para a saída. Fecha a porta, enquanto Pedro faz cara de quem está curtindo violinos da orquestra sinfônica.

— Isso que você chama de barulho é o canto das cigarras. É a perpetuação da espécie. É o anúncio das chuvas. É a mudança de estação. Já viu como os flamboyants estão floridos?

— Vai se tratar, Pedrinho! — diz, colocando o queixo sobre o ombro e piscando rapidamente os olhos. — Isso de gostar de florzinha vermelhinha é pra flamboiólas. Acho que você escorregou nalguma flor cor-de-rosa e caiu na bichice.

— É, Jotagê, se você fosse mulher, eu diria que foi mal comida.

— Outra vez você vem com piadinha manjada querendo gargalhadas. Invente! Só teletube repete a mesma bobagem vinte mil vezes e, mesmo assim, para bebês que não conseguem mudar o canal.

Pedro, mais uma vez bombardeado por José Geraldo, procura por um aliado na conversa, olha na minha direção, interrompe minha leitura concentrada.

— E aí von Silva, o que você me diz? Concorda que está faltando mulher na vida do Jotagê?

— Sei lá! Não sei e não estou preocupado com os problemas dos outros. Sei apenas que daqui a pouco o chefe vai entrar por aquela porta e perguntar o que a gente tá fazendo.

— E o que você, von Silva, está fazendo de tão importante?

— Estou cuidando do meu humor. Lendo e apreciando as imagens de um tratado sobre a saúde, manutenção e desenvolvimento do bom humor. São minhas pílulas contra o mau humor.

— Tudo o que o carrancudo Jotagê precisa na vida. O que é?

Para o meu azar, levantei a Playboy, aberta na página central, exatamente na hora em que o chefe pisou na sala.